seconda ed ultima parte de L'INTRUSO

=Bè e con questo?…
=No…voi dovete solo rispondere per mò…
=Ma perché sono io quello che dev’ essere interrogato?…
= No…io mi sto solo accertando…
= (infuriato)…Di che cosa?…gli accertamenti li faccio io e non tu, ci siamo capiti?…
=Dotto’ state calmo che se vi agitate non si sa mai quello che vi può capitare…
=E no!…io so benissimo quello che capiterà a te fra un nanosecondo…
=Ah!…questo non lo sapevo…e chi sarebbe il nano primo?…
=(urlando)…Vai avanti… altrimenti (vedendo Lo Zippo che si è alzato in piedi con le mani alzate) =Che fai?…
=Io non oppongo resistenza…
=(guardandolo torvo, a denti stretti)…Seguita prima che commetta qualche sciocchezza…
=(come se niente fosse, si risiede calmo e pacifico)…Allora come vi dicevo…Voi siete il commissario Montani e abitate in Via Allegretti 40, scala unica, quarto piano, interno undici?…
=(sbalordito)…E tu come fai a saperlo?…Parla per la miseria, parla…
=Vedete?…lo sapevo che la cosa vi metteva in curiosità…
=Ti vuoi sbrigare?…
=Vengo per l’appunto da casa vostra…non c’era nessuno…
=Lo credo…io sto qui…mia moglie e i miei figli sono andati da mia madre e la donna oggi è di riposo…
=Appunto…perché io, caro dottore, ho suonato il campanello cinque volte e nessuno mi ha aperto…
=Ma il portiere non ti ha chiesto niente?…
=Il guardaporta non era al suo posto…
=E allora?…
=Allora sono salito…come vi ripeto ho suonato cinque volte il campanello nessuno m’ha aperto la porta e…be’ allora io sono entrato e…
=E come hai fatto senza chiavi?…ma che la porta era aperta?
=Ma quale aperta…era chiusissima…il fatto è che la serratura è una vera schifezza…quella appena uno dice bongiorno prende, si apre e dice pure “accomodatevi”…
=Ma se l’ho fatta mettere da poco tempo…
=Sentite a me…vi hanno fatto fesso…Comunque se avete bisogno di una persona che di serrature se n’intende vi mando un mio vecchio amico che vi monta sulla porta una mappata di congegni di sicurezza che se per caso qualche volta voi o vostra moglie vi dimenticate le chiavi in casa non riuscite ad entrare in casa vostra neppure col bazooka, altro che pompieri…
=Lo Zì!…cerca di piantarla…ti sei intrufolato in casa mia e adesso ti metti pure a darmi consigli…vai avanti…
=Io lo dicevo per il vostro bene…comunque sempre a vostra disposizione…Appena sono entrato mi sono ricreato…mi sono detto: questa sì che è ‘na bella casa…lussuosa…piena di tanta bella robba…tanti grandi e piccoli gingilli di valore esposti così, alla bell’aria, come in una gioielleria… e tutti che mi dicevano:”ecco qua guarda come siamo belli”…
=Quella è una mania di mia moglie…sono tutti ricordi dei suoi genitori, nonni, bisnonni, avi, non sa neppure lei a quante generazioni risalgono…Gliel’ho detto milioni di volte “mettiamoli al sicuro”…macchè a lei piace vederli tutti i giorni. Li spolvera, li lucida, li rimira…manca poco che se li coccoli…
=Ma ha ragione…se mi permettete debbo dare mille volte ragione alla sua signora…io pure appena ho visto quella grazia di dio ho fatto un salto…è stato come quando uno vince il primo premio alla lotteria di capodanno…intendiamoci a me non m’è mai successo però dev’essere così. Ho fatto un giro per vedere se c’erano altre cose da …
=In casa mia!…
=E certo…stavo sempre in casa vostra…ho trovato una valigia…ecco, vedete? È questa qua con le rotelle…
=Già…quella è mia…
=Dopo ne parliamo…assettateve…
=Ma…(quasi inebetito non si ribella…come affascinato dal racconto dell’intruso in casa sua)
=Sono andato in cerca di altre valigie e non ne ho trovate…ma voi solo una valigia tenete?…
=(risponde meccanicamente)…L e altre sono giù in cantina…
=Se lo sapevo!…perché c’era un lampadario in camera da pranzo…uhm!…le settebellezze…mi è sembrato d’oro…sicuramente è bagnato d’oro…io ne capisco poco ma c’è un mio amico che è esperto del ramo, se v’interessa dotto’ lo mando a casa vostra così vediamo quanto ci si può fare…pensate un po’...dieci braccia lunghe e dieci belle lampade…solo troppo grosso …ci ho pensato un bel po’ come trasportarlo e poi…(sospirando)…ci ho dovuto rinunciare…
=(come se prendesse parte allo sconforto)…Be’ certo che…
=Mi sono detto…va be’…sarà per un’altra volta… Ho trovato qualche altra cosetta…un paio d’orologi…poi vedremo se valgono o no…una parte di un bel servizio di argenteria…insomma tutto quello che ho potuto far entrare in questa vostra valigia… (seguitando nel racconto delle sue gesta mentre il commissario sembra caduto in trance)…Poi sono uscito da casa vostra…ho chiuso bene bene la porta…me ne sono assicurato…eh! sì…ci mancherebbe pure che qualche intruso entrasse senza il vostro permesso… ho chiamato l’ascensore...cioè non è che l’ho chiamato perchè quello mica parla e sente...ho spinto il bottone...ci sono entrato e...quì so’ uscite fuori le complicazioni...tutto è andato a farsi fott...scusate dottò’...In primis quel corn…d’ascensore s’è bloccato a metà tra primo piano e pianterreno…in secundis ho spinto tutti i bottoni di ‘sto spaccimme di coso ascensoriale e lui fermo immobile… cadavere è diventato…in terzis ho dovuto gridare aiuto a forza…in quartis s’è fatto vivo il guardaporta…che antipatico che è …ha cominciato a fare ‘na mappata di domande “voi chi siete, che volete, dove andate, da dove venite” e che sarebbe…”Pigliateve nu respiro” gli ho detto io…sentite a me dotto’…quello, chissà che mestiere faceva da giovane, è meglio licenziarlo dal condominio…vi mando io un amico mio che fa proprio al caso vostro…in quintis mi è venuta l’idea e così gli ho detto che dovevo consegnare all’interno undici questa valigia…si, sì proprio questa la vostra, ma che non ebbi trovato nessuno e allora lui…bello bello…mi ha detto che ve la potevo portare qui al vostro commissariato dato che voi eravate propriamente il signor commissario tal dei tali…ecco perché vi conosco. Sono dovuto venire quì perché il guardaporta è diventato testimone oculare nel senso che m’ha visto in faccia di persona!…Adesso però non m’interrompete per favore…Ecco le complicazioni…Mi spiego…Tutte queste cose storte da dove sono nate?…ve lo dico io…in primis dal fatto che quando io sono entrato nel portone di casa vostra il guardaporta era assente ingiustificato…Io la prima causa la farei a lui perché vedendomi mi avrebbe dovuto domandare, questa volta giustamente, “voi chi siete, che volete, dove andate ecc” perché allora io mi sarei fermato e me ne sarei tornato per i fatti miei…in secundis la serratura di casa vostra come ho già fatto presente è una schifezza quindi se avete un’assicurazione io farei la seconda causa alla ditta…in terzis l’ascensore s’è guastato e allora farei una terza causa a chi ci ha la manutenzione…se lo volete cambiare l’addetto io tengo un amico mio che queste faccende sa come sistemarle…in quartis…l’amministratore del condominio che ci sta a fare?…se lo dovete cambiare ricordatevi sempre che caso mai io tengo…bè adesso lo sapete…quindi una quarta causa a lui…in quintis…io vi ho portato la valigia ma ho avuto danni materiali e morali perché non m’è andato dritto niente…debbo fare a voi una causa…se ci mettiamo d’accordo… come v’aggio detto prima voi in tribunale chiedete il rito abbreviato e così chiudiamo la faccenda amichevolmente con tanti ringraziamenti ambo le parti…che ne dite dotto’?…
=(completamente fuori di sé, con gli occhi fuori dalle orbite, urla) Di Falcooo…Persichiniii… (ai due agenti che entrano)… portatevi via questo…questo…(non riesce a trovare la parola adatta)… buttatelo in un lago, nel fiume, nel mare, nell’oceano…basta che non me lo fate più rivedere ma…state attenti…questo si intrufola anche nella vostra mente…è un intruso malefico…meglio mettergli una pietra al collo…
=(mentre viene portato via dai due agenti)…Dotto’…la valigia ve la lascio?…